Форум

* ...насилие в рот...
* ...неправомерно завладели без цели хищения...
* 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понёс телесные повреждения.
* 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
* 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
* 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
* 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
* 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
* 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
* 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
* 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
* 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
* 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
* 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
* 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
* 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
* 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
* 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
* Автотравма на воде.
* Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
* Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
* В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
* В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
* В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
* В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
* В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
* В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
* В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
* В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
* В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
* В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
* В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.
* В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
* В это время, около 18:30, шел навстречу им умерший Катунов.
* Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
* Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
* Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
* Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
* Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
* Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
* Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
* Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
* Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
* Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета #3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета #3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета #3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета #3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
* Выполнена санобработка и бритье раны.
* Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
* Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
* Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
* Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
* Гр. Е. нанес около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанес 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе.
* Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз". Диагноз: растяжение жевательных мышц.
* Гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришел в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
* Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. свое силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым острием в голову.
* Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
* ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
* Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
* Дело #.. по факту насильственного акта мужеловства...
* Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
* Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.
* Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние.
* Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
* Достигло ли лицо половой зрелости?
* Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
* Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
* Жалобы на боль в тазу.
* Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
* Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.
* Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".
* Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
* Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
* Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
* Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
* Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов.
* Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
* Имеется рана левой верхней брови.
* Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
* Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
* Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
* К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.
* К работе привратного следователя относился добросовестно...
* Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
* Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
* Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
* Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...
* Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.
* Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
* Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
* Кровоподтек в области ношения часов.
* Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.
* Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
* Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
* Лицо подушкообразной формы.
* Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.
* Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
* Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
* Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
* Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
* Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.
* Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
* Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
* На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки видимо труп военный).
* На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
* На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
* На конце ножа был обнаружен чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
* На краниограммах перелом лучевой кости.
* На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
* На левой брюке пятна бурого цвета.
* На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
* На лобе у него была шишка.
* На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
* На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
* На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
* На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.
* На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.
* На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
* На трусике в области промежности помарок крови.
* Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.
* Направляем вам прах, который повесился.
* Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?
* Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
* Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
* Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
* Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул.Лизы Чайкиной 18.
* Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. *
* Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
* Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
* Направляю вам на проживание и содержание труп...
* Невидимая машина появилась ниоткуда, врезаласьв мою машину и исчезла.
* Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
* Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
* Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
* Ноги вытянуты вдоль тела.
* Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
* О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...
* Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
* Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.
* Одежда упакована в целовановые пакеты...
* Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
* Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
* Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.
* Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
* Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.
* Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
* Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
* Открытый перелом обеих костей правого бедра.
* Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
* Перелом правых лучей в типичном месте.
* Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
* Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
* По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
* По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
* Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
* Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
* Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
* После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
* После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и втер им половой член...
* Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
* Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
* Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно-синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
* Потерпевшая второй раз живёт половой жизнью.
* Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
* Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
* Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.
* При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
* При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
* При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
* При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
* Придатки в глазу не изменены.
* Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шепотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущенно следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
* Приняты меры к оккупированию отёка легких. *
* Профессия - пенсионер.
* Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
* Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно-трудовую заработную плату...
* Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
* Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
* Рана правого века верхнего глаза.
* Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
* Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
* С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
* Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
* Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
* Следов преступления на месте преступления не выявлено.
* Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья.
* Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние (Из заявления)
* Соседка понесла один побой по лицу.
* Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
* Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
* Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
* Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
* Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
* Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
* Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
* Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
* Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
* Труп скончался по причине болезни.
* Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
* У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
* У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
* У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
* У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: черная кожаная куртка и белые носки.
* Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
* Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
* Удары наносились по голове, телу и туловищу.
* Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
* Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.
* Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
* Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.
* Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
* Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
* Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.
* Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
* Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
* Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
* Я, Маков, даю свои собственно ручные показания...
* Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
* Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Днепр.

***

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против наших футболистов!

***

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.

***

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

***

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

***

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву!
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".

***

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

***

Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Из милицейских протоколов:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
"солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
найдено орудие преступления."

"....застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не
попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак
не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь
я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,полчаса- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец, преподавателю это надоедает:
- Вы что на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните. Еще раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
А студент робко так начинает:
- Селезень – это...

- Я не пью и не курю!
- Так погоди,я видел как ты курил!
- Ну так это по пьяни.

-Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник!
9:15 - проснулся, потушил чайник...

Новая суперпупер-программа-переводчик накрылась на русской фразе «Я недоперепил на старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде»...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

xxx: посоветуйте плазму 50-дюймовую
yyy: Советую!!! классная вещь!!!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

-чего женщины хотят вообще?!?,
-ну вообще они хотят в бубен, только они не в курсе

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
1950г. - Девушка, вы красивая.
2000г. - Классная чикса.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул.

А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?...

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....

Все мечтают о Лондонах и Парижах, высоких каблуках и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потёртые джинсы, махнуть к дедушке на дачу, слопать всю клубничку с грядки, и навернуть дешёвого пломбира с бабушкиным вишнёвым варением. Не там вы счастье ищете. Не там....

Объявления, сообщения из чатов и т.п.:
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Подкованный студент ищет раскованную студентку.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.

Студент: Сидоров. Рейтинг уморы: 23

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли начинается твоя тема и титры.
Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Из объявлений с сайта знакомств:
Если тебе 18 лет буду тебе любимой бабушкой, если 40 ласковой мамой, если 60 верною женою, а если 80 то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.
*****
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.
*****
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.
*****
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Тел. 904-80-239480.
*****
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.
*****
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Тел. 30-1239-239.
*****
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.
*****
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.
*****
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.
*****
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.
*****
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.
*****
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член унего большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ

Получили мужики новую финскую циркулярку:
- А, бля! - сказали русские мужики и засунули в пилу ветку.
- Вжик! - сказала пила и распилила ветку.
- У, бля! - сказали русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-уу, бля! - сказали русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-ууу, бля!!! - сказали русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, бля... - сказали русские мужики и пошли играть в домино.

"Бл

дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Сказать ''люблю'' - бывает сложно. Сказать ''прости''- еще сложней. Сказать ''канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще пиздец.

все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано)
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

Новая скороговорка:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

К нам в офис пришла новая девушка.Когда она сказала что её фамилия Даст, то у всех появилась такая надежда...но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa!

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

..пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!

Сидят в кабаке два Новых Русских, хавают.
Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маааленький теннисный корт размером с коробку конфет и маааленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает из под кучи факсов...
- Бля! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30сантиметровый теннис?

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

есть отличная замена интернету! выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут....

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

-Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебaться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок украли?"!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

- Дай мне ту хрень! А то эта хрень без той хрени нихрена ни хреначит.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов.
Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка - 8-е августа?
Ответ (О): Да
В: И что вы делали в это время?

10. В: Она сказала, что у нее трое детей?
О: Да.
В: Сколько среди них мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочек?

11. В: Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О: Да.
В: А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В: Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О: Именно.
В: А была ли с вами ваша новая жена?

13. В: Почему прекратился ваш брак?
О: Из за смерти супруга.
В: Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В: Вы можете описать человека, которого вы видели?
О: Да. Он был среднего роста и с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем. В какой школе вы учились?
О: УСТНО.

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О: Нет
В: Почему вы так уверены, доктор?
О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О: Только если он был адвокатом!

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.